Анекдоти свіжі .. анекдоти корисні ..

[freezers]

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Мальчик 14-ти лет, глядя на падающую звезду, не опредилился с желанием и стал счастливым обладателем велосипеда с сиськами.

Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре)))

[de Balzam]

Влияет ли характер работы на наследственность? Ещё как! У Главного механика жена родила шестерню

[Оля-ля :)]

Влияет ли характер работы на наследственность? Ещё как! У Главного механика жена родила шестерню

А как насчёт увлечений?

У МТБ-шника - семерик
у шоссейника - десятерик
Синглспиды и фиксеры - по одному (демографический спад)

[VRP]

Ага, а сын шоссейницы и мтбшника - гибрид.

[VladykaUA]

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
**************************************************************
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики..
А мотоциклистов - доноры. Ну? потому что у них только голова отлетает, а остальное можно использовать на органы...
***********************************************************************
- Что общего между новым русским и велосипедом?
- Оба не могут двигаться без цепи.
*****************************************************************************

[VladykaUA]

Сибирские велосипедисты настолько суровы:
*что при столкновении с кразом, краз отлетает на 10-20 метров
*что при старте с места делают из шатунов "под квадрат" шатуны "под круг"
*что используют велосипедную цепь в качестве шнурков
*что на крутых поворотах из под колес их велосипедов кусками летит асфальт
*что используют зимнюю резину даже в постели
*что устанавливают на свои байки стоп-краны
*что усилием особой группы мышц , отрывают седло от подседельника
*что ночью завязывают себе глаза чтоб было еще темнее ехать
*что не снимают при езде на велосипеде лыжи с валенок, надетых на коньки
*что вместо выжимки и монтажек, используют зубы и ногти.
*что грязь с колес летит в форточки третьих этажей
*что обслуживание и ремонт производят только одним шестигранником
сплющивая и расплющивая шестигранник под нужный размер
*что за месяц катания шатуны удлиняются на 1-3 см под действием центробежной силы
*что помогают вытащить забуксовавший камаз, привязав трос к подседельнику
*что если опоздали на электричку, обгоняют ее по рельсам
*что дарят девушкам НАСТОЯЩИЕ звёзды, а не эти белые пятнышки на небе
*что подрезая КрАЗ, смотрят как бы его не поцарапать
*что в голодный год могут варить кашу из кожаного седла
*что за ужином пользуются двухкоронной вилкой
*что жарят яичницу на тормозном диске
*что сёдла стираются за 10 минут
*что курят ночью для освещения дороги
*что по ночам занимаются частным извозом
*что заклеивают раны и ссадины заплатками для камер
*что не используют переключателей скоростей. Вообще. Никогда
*что в бассейне вместо шапочки для купания используют фулфэйс
*что своим количеством создают пробку глубокой ночью
*что даже челябинским мужикам становится как-то не по себе
*что на 72.5% состоят из велосипеда
*что вместо подседельников используют подзатыльник
*что ампутируют руки и ноги для уменьшения массы
*что кроме контактных педалей используют контактные седла, контактные грипсы и контактные покрышки
*что не снимают шлем даже в парикмахерской.
*что прикручивают контактные шипы прямо к ноге не пользуются велообувью

[VladykaUA]

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всюрезину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты.После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощю тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула. Она не знала, что жить ей осталось не больше часа... lus:

[VladykaUA]

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!!!

[Trion]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

[VRP]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!


Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

для тех кто не читает фишки

[Vadim Bus]

Пусть Гугл услышит, пусть Гугл найдет, пусть Гугл меня непременно поймет! Ведь так не бывает в инете, чтоб Яндекс нашел все на свете!

[VladykaUA]

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!


Таняяя!
- Шо?
- Я люблю тільки тебе!
- 344.
- З мобільного?
- З дебільного! Це код под'єзда! Заходь, баран!

[VladykaUA]

Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Слышь малыш, а папа дома?
Медвежонок:
- Неа!
Охотник, чуть смелее:
- А мама?
Медвежонок:
- Тоже нету!
Охотник в конец осмелев, пиная медвежонка:
- А ну пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
- Ба-бу-шкаааа!

[VladykaUA]

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!

[VladykaUA]

Лечу от дасборка.
Бетодика, провереддая десятилетияби.
Скажи сопляб - "Дет!"


Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

[VladykaUA]

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"



У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под
тяжестью магнитиков.


А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

[shooter]

для тех у кого плохой памперс

[VRP]

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !


Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!

[Жохоff]

Разговор в чате:

Mouse: Серёга уже совсем шизофреником стал))
Frozen: Чего это?
Mouse: А ты не слыхал? Он же каждый день меняет себе пароль на роутер, говорит, что постоянно кажется, что кто-то его пароль отгадал и сейчас сидит за халявным интернетом))
Frozen: интересно) А с чего это у него такая мания то?)
Mouse: Помнишь он с Лерой встречался? Та что вечно заторможенная ходила. Так все время, что они были вместе он подозревал её в измене)) Ну вот с того времени у него и взялась эта шиза на все и вся))
Frozen: Погоди.. я точно помню, как ты, по пьяни, с ней зажигал в одну прекрасную, летнюю ночь))
В чат зашел: ThekingofSerega
ThekingofSerega: Ах ты ж *УКА!!
Чат покинул:Mouse
Frozen:Оо.. Серёг... ты только не волнуйся, ищи позетивные стороны. Зато теперь ты знаешь, что твои подозрения были не напрасны!! (с) баш

[Trion]

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолёт Кена.

[rumoku]

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой
передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою
сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

[Trion]

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- Убрались с трактора, быстро!

[MOJIO4HIK]

Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра.


Встречаются два фотографа. Один говорит:
— Я теперь стоматолог.
Другой: — Почему?
— Бормашину купил.

[Trion]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

[Jannka]

навеяно всем этим свежаком...

звонят в велопрокат из БСП:
-- вы сколько велосипедов сегодня в прокат выдали?
-- десять
-- значит двое еще где-то катаются!