Анекдотик \ Афоризмик

[de Balzam]

Выпил мужик бутылку водки, проснулся - в вытрезвителе.

Похмелился пивом, на другой день - опять проснулся в вытрезвителе.

Решил - всё. Что-то с этим надо делать. А похмелиться - снова надо. Взял бутылку водки. Пришёл домой. Двери запер. Лёг в постель, накрылся одеялом, выпил бутылку водки.
Проснулся - в вытрезвителе.

Спрашивает: Ну как, ну как я в вытрезвитель попал??
А ему: Да так и приняли, когда за второй побежал. Под одеялом.

[Alter]

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

[Alter]

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...

[Alter]

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

[Fzzl]

Как муж жену застукал...
Помещено 10/12/2003 от root

Cидим мы вчера с коллегой на дне рождения коллеги, собственно, все уже ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем.

Ну, и рассказал он мне историю про своего друга Олега.

У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь преображался, взбадривался, и без проишествий доезжал.

И вот, однажды, в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож, так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег - домой.

Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне. Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил, и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул.

Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся больше года назад. Ключ случайно остался.

Я спрашиваю:
- Ну, и чего его бывшая жена?
Приятель:
- А ничего, рада, говорит, что приехал.

Они, кстати, опять с тех пор вместе живут.
Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...

[Alter]

Акция: покупайте автомобиль "Ока"!
Под каждой тpетьей кpышечкой капота - двигатель.
В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Тоpопитесь!
Количество двигателей - тpи.

[Alter]

Поле Чудес. В игpе участвует один мужичонка, котоpый абсолютно все знает. Все слова без вpащения баpабана отгадывает. И вот финал. Супеpпpиз: кваpтиpа в Москве.
Зpители в студии замеpли. Якубович:
- Итак, вопpос из истоpии Госудаpства Российского. (Смотpит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопpосов. Если вы ответите на оба, то к супеpпpизу, кваpтиpе в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается. Якубович (смотpя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, втоpой вопpос будет полегче пеpвого!
Hу-с, с какого начнем?
Мужик:
- Hу, давайте со втоpого!
Якубович:
- Пpошу полную тишину в студии! Итак, втоpой вопpос: "... и в каком году это пpоизошло? " Минута пошла!

[sanches]

Отче наш, иже иси в офиси!

Да будет легок тpуд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на pаботе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И пpости нам пpогулы наши,
Как и мы пpощаем наказания начальству нашему;
Hе введи нас в понижение,
Hо избавь нас от свеpхуpочного;
Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья
И сокpащении тpудового дня.

Аминь.

[krdr]

Велоанекдоти, соррі що так багато місця
Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: "По-прикалываться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру: - Эй, ты, залей-ка мне полный бак. Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование. Американец, посмеиваясь, говорит: - Да, и масло там еще проверь! Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец: - Ты что сделал, урод? - У вас дверь была неплотно закрыта.

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

В субботу, в пять часов утра жена встала с постели и пробралась в коридор. Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей, заготовленных вечером. Со счастливой улыбкой она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось чуть больше двух часов...

Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все достопримечательности, и сидел страдал от скуки. Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов. Вечером спросил: "Сколько?" - "Три". На следующий день гость опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять! Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"

- Как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. - ОК. А что ты будешь делать после обеда?

Едет ,пьяный, мужик на велосипеде, и видит что впереди перед ним мент палкой машет. Ну он останавливается, и спрашивает у мента: мол, в чем проблема, сынок? А тот ему в ответ: вы гражданин пьяны. - Так я ж на велосипеде? - Ну и что из этого, а на знаке 0,5 написано. - Ты что ,с удивлением, говорит мужик это же скорость. - Нет, гражданин, это литры. - Все равно я не больше 150 гр выпил. - Если б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло: дай дорогу велогонке

[SERGEY]

Восьмичасовой рабочий сон.

[Fzzl]

Я - Українець
http://bestfun.com.ru/picturez/ukrainec.jpg

[scourge]

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит
продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый
русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт.
Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб
все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги,
все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ** вашу мать, кто глаза открыл?

[scourge]

Автор: Вася
Не так давно... Три часа ночи. Ровно. Специально на часы посмотрел. Жена меня
будит: <<Там кто-то дверь в подъезд ломает>>. А надо сказать, что мы живем на первом
этаже "сталинки". И дверь, кажется, еще с тех времен. Крепкая. <<Пьяный какой-нибудь
подъездом ошибся, код не знает, вот и ломится. Спи давай...>> - я попытался обнять
ее и снова заснуть. Но жена уже всерьез была напугана и ей уже было не до сна.
Только я начал засыпать, как снова меня растолкала: - Слышишь, как ломают? Я
прислушался. Из подъезда и в самом деле раздавался какой-то звук. - Сходи посмотри.
- А чего сама не посмотришь? - Ты что? Я же боюсь. Пришлось вылазить из-под теплого
одеяяла и проклиная всех на свете уродов, которые могут додуматься ломать дверь
в подъезд в три часа ночи, я пошел в прихожую. Смотрю в глазок. Открывается соседская
дверь. Выходит сосед в семейных трусах и идет открывать дверь в подъезд. У него
окна во вдвор, видимо, стучали не только в дверь. Открывает... А дальше начинаются
маски-шоу. В подъезд врывается спецподразделение в полной боевой амуниции. Все,
как в американском кино. Несколько человек устраиваются на нашей площадке и держат
кого-то невидимого вверху на прицеле. Вторая партия, громко матюкаясь и оттаптывая
друг другу ноги, бежит наверх. Посреди всего этого балагана одиноко стоит в семейных
трусах и майке очумевший сосед. Буквально через несколько секунд, матюкаясь и
прыгая через две ступеньки, все спецназовцы с оружием наперевес и криком: "Бля!!!
Адресом ошиблись!!!!!" вываливаются из подъезда. Сосед закрывает за ними дверь
и идет в свою квартиру досыпать.

[Гість]

http://www.liao.ru/ass/looser.jpg

[sanches]

http://www.liao.ru/ass/looser.jpg

Проблемы множатся в геометрической прогрессии
На сердце увеличивая грусть.
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации поскольку нахожусь.

[SERGEY]

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

[Fzzl]

Симулятор открывания двери в нетрезвом состоянии:
http://relax.tlt.ru/~pricol/flash/mera.swf

[Kot]

Кто снес сообщение про женский форум??
Какой там был адрес???

[Alter]

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- В задницу!!!
- Да нам всё равно куда насилуют! Куда приезжать-то?!

[SERGEY]

С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является полным отстоем.

[Alter]

В школе прапорщиков. Экзаменатор: -Вот смотрите.Это большой палец,это-указательный,это-средний,это-безымянный,это-мизинец. (Двигает пальцами.) -Мешаем,мешаем,мешаем...Где какой?

[S.Ly]

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...

[Леха]

когда-то давно такое выдал инсталлятор геймы:

Программа установки установила, что у вас установлена текущая версия директ Х. Переустановить директ Х?

[Alter]

Из песни слов не выкинешь
- Рота! Равняйсь! Так, зае##cь... Отставить "зае##cь"!!!

[SERGEY]

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!:)