Анекдотик \ Афоризмик III

[Bonza]

Взяли новую девочку на ресепшн…

[Triz]

Утро, Ноги, Тапки, Кран,
Завтрак, Деньги, Класть, Карман,
Ноги, Дверь, Гулять, С Утра,
Пиво, Водка, Два, Ведра,
Шум, Башка, Упасть, Лежать,
Ноги, Руки, Дом, Кровать,
Плохо, Ночь, Темно, Дурман,
Утро, Ноги, Тапки, Кран...

[Lёxus™]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина

[Леха]

с воллей.мск.ру:

Помню великий Славка Егоров , чтобы попасть на Чемпионат Европы по волейболу на снегу , устроил Чемпионат России , назвал дату проведения , а место коварно скрыл от широкой общественности. Для верности место было выбрано в Подмосковье , но самое смешное , что Чемпионат он все-таки не выиграл.

[Krasny XiMiK Goodron head]

В ожидании лета...
http://zom2.ve.nu/0/sezon.html

[el-Zorro]

[rulet]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Krasny XiMiK Goodron head]

Два кореша встречаютя, один говорит:
-На, вот пластелин у меня есть,-дает ему
-Пасиб...Фу блин, да ето же ГОВНО!!!!!
-...вот и я думаю, откуда у меня в жопе пластелин...?

[Sj_Mazta]

Подруги общаются между собой:
-Ты знаеш, мой муж наконецто провел интернет! Хочеш наш е-майл?
-Да
-жена собака(@)жизни.нет

[Voyager]

Анекдот из жизни !!!
На днях прихожу на работу пораньше (самый первый).
Офис у нас небольшой - 7 комнат в жилом доме, на первом этаже.
А на крыльце уже стоит - мерзнет наш дежурный милиционер - охранник, но не тот, что всегда, а какой-то новенький, первый раз его к нам прислали, ждет пока ему кто-то откроет дверь.
Ну, я открываю, снимаю сигнализацию, он заходит, посмотрел вокруг и спрашивает:
- А ДЕ МОЯ БУДКА ???!!!
-Да нет, говорю, у нас никакой будки, вот есть в вестибюле столик и кресло для охранника.
А он (так разочарованно):
- А БУДКИ НЕМА ???

[VIP]

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

[Lёxus™]

Возвращается инженер Коля с работы. На улице холод. Решил тачку поймать. Останавливается “Бентли”. В нем — шикарная блондинка.
— Тебе куда?
— Я это... на Троещине живу...
— Отлично! Поехали! Только заедем по пути за моей подругой.
Заезжают за подругой — ослепительной брюнеткой. Затем — в супермаркет. Подруги покупают ведерко черной икры, “Хеннесси”, подъезжают к Колиному дому. Брюнетка:
— Слушай, Коля, может, мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются. И всю ночь занимаются любовью втроем... ...Через три месяца на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой:
— Слушай, как все надоело — все эти певцы, актеры...
— Да и не говори... Слушай, может, Коле с Троещины позвоним?
— Коле?.. С Троещины?.. А ты думаешь, он нас вспомнит?

[Maestro]

Lexus, зачот!

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
"Ну ты, мля, и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С:

[Lёxus™]

Две коровы стоят на входе в бойню.
Одна другой говорит:
- А ты здесь впервые?
Вторая отвечает с сарказмом:
- Нет мля второй раз пришла!

[Sacha]

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

[el-Zorro]

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё
пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый
такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тётя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, тёть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для неё!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, вобщем, Вань...
- ....................................Афигеть!...... Дайте две!!

[el-Zorro]

- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.

[el-Zorro]

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

[Леха]

В Киеве проходит один из крупнейших гейпарадов в европе. Около 5 тысяч голубых соболось на центральной улице города Хрещатик. Меньшинство установило шатры любви в котоых каждый желающий может сменить ориентацию, как это сделали ранее Морз,Кинах и др.

[Balu]

Чебуратор - Гене:
Гена, ты слышал ...Шапокляк родила?
Г: Нет, а что?
Ч: нууу...я своих потопил, а твои не тонут.

[Voyager]

Учительница:
- Вовочка, расскажи как используют гусиный пух и перья.
- Не знаю...
- Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!
- На полу.
-?!!... А под голову что кладешь?
- Валенок.
-?!?!!... А родители на чем спят?!
- На полу.
- А под головы что кладут?
- Валенки.
- О, господи!.. А бабушка на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Ну вот! А в подушке то что?!
- Валенок...

[Krasny XiMiK Goodron head]

Когда я сдаю проект, выкуриваю в день 4 пачки сигарет, выпиваю пару литров кофе,с очень большими усилиями наматываю 20 километров по городу, после етого пару дней отдыха и я как новый. Професиональный бегун без особых усилий пробежит 20 километров...но если выкурит 4 пачки сигарет и выпьет 2 литра кофе наверно уже не оклимается. Вывод: кому еще тренироваться надо...

[Леха]

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

[Леха]

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!

[de Balzam]

Мойша решил пошить костюм, купил отрез ткани и приходит к портному.
Я хочу пошить костюм, говорит Мойша, Вы что, говорит портной, при Ваших размерах здесь хватит только на пиджак.
Так что мне делать? спрашивает Мойша.
Езжайте в Одессу, там есть портной Юзя, может он сможет.
Приезжает Мойша в Одессу, приходит к портному Юзе и обращается с просьбой пошить костюм.
Вы что, говорит портной, при Ваших размерах здесь хватит только на штаны.
Так что мне делать? спрашивает Мойша.
Езжайте в Бердянск, там есть портной Хайм, может он сможет.
Приезжает Мойша в Бердянск, приходит к портному Хайму и обращается с просьбой пошить костюм. Хорошо говорит Хайм, приходите через три дня.
Через три дня Мойша возвращается к Хайму и о чудо! Хайм ему выносит костюм. Мойша примерил, всё в порядке и спрашивает Хайма, слушайте, до Вас я обращался к другим портным, но все сказали, что из-за моей величины выйдет либо пиджак, либо штаны…….Послушайте меня мой дорогой Мойша, сказал Хайм, это там ты величина, а здесь ты никто, а теперь скажи, кепку примерять будешь?