Велокиїв

-Мойша, угощайся конфетами. Не стесняйся, бери сколько хочешь, хоть две.

Він: - Я зрозумів свою помилку...Я був не правий...Я козел...Я не знаю, що ще сказати...
Вона: - Скажи "Меееее"...

Сарочка сняла с себя нижнее бельё, чем нанесла Моне непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом...

Заметка в провинциальной английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хреново.
- Спасибо, доктор.

-Мама, я научился считать.
-И что же ты считаешь, сыночек?
-Я считаю всех говном.

— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?

— Чтобы удобней было в носу ковыряться!

-Алло, это Одесса?
-А как ви думаете?
-Это Абрам?
-А шё?
-Умер ваш дядя в Израиле.
-Ой-вэй! И таки наследство достанется мне?
-Вы знаете, сколько у него было долгов?
-Слушайте, куда ви звоните?

Стоят три еврея, разговаривают.

— Вы знаете, Давид Ароныч умер.

— Д-а-а-а, какой был человек!

— И его положили рядом с Hатан Моисеевичем.

— Д-а-а-а, какой был человек!

Первый:

— Я бы хотел, чтобы, когда я умру, меня положили рядом с Абрам Исакычем.

Второй и третий:

— Д-а-а-а, какой бы человек!

Второй:

— А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем.

Первый и третий:

— Д-а-а-а, какой бы человек!

Третий:

— А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной.

Первый и второй:

— Д-а-а-а, какая женщина, какая женщина!

Второй:

— Но, постойте - она же ещё жива!

Третий:

— Так в этом-то все и дело!

Приходить Вовочка до дому з рилом розчавленим в юшку.
Мамця переполохана: «Вовочко, що сталося?»
- «Погані хлопчики в обличчя дали».
Мамця розчулено: «Вовочко, що ж ти тепер робитимеш?»
- «Я з іще більшими зусиллями буду намагатися з ними дружити!»
Як ви гадаєте, вийде? Увага, всі паралелі з реальними подіями – випадкові.

- «Я з іще більшими зусиллями буду намагатися з ними дружити!»

А як же "підставити ліву щоку?" Релігія - опіум для народу?

Прикольно, що підставити ліву щоку (точніше, шию - найменш захищену частину тіла) шикарно працює в тваринному світі, зокрема у внутрішньовидових стосунках між хижаками або іншими озброєними (ікла, пазурі, роги, копита) тваринами. Коли два самці влаштовують бій-спаринг за самку, той хто програв, відкриває противнику свою шию - "на, добивай". Не добиває ніхто... Переможець просто розвертається і йде до самки, насолоджуватись призом. У тварин є мораль! А людина, як низькоозброєний організм (ні пазурів, ні виражених ікол, ні рогів) - такої моралі не має. Вона буде добивати... Так що, тут іще питання, в кого більше моралі - в людини, чи у тварин. Цю всю поведінку описано в підручниках етології, я нічого від себе не додумав. Схоже, Христу треба було морально-етичні норми нести хижакам, в яких уже є базова закладка моралі і етики від природи, а не такій аморальній істоті як людина... Я завжди вважав вінцем творіння котів, а зовсім не людей. Кіт ніколи не буде рабом і ніколи не буде робити те, що йому не подобається (на відміну від собак, наприклад, які піддаються дресируванню і будуть виконувати будь-які накази; кіт ті накази буде ігнорувати або імітувати діяльність, граючи артиста). Ось хто справжні вільні люди. Коти! Гомо сапієнси - сліпа гілка еволюції... Окрім мозгів, розвинутих шляхом нечесних маніпуляцій з палкою і каменем, у них більше нічого немає... Мораль - і та на задвірках свідомості. А до грації, вишуканості і котячої свободолюбивості людям іще повзти і повзти...

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумлённо:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему ещё раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой, а там два араба - избили..

Виявляється, старий анекдот про доктора Ватсона в 2001 році був визнаний найкращим в світі, серед понад 50000 анекдотів:

World's funniest joke (so far), submitted by Geoff Anandappa, from Blackpool

Sherlock Holmes and Dr Watson are going camping. They pitch their tent under the stars and go to sleep. In the middle of the night Holmes wakes Watson up: "Watson, look up at the stars, and tell me what you deduce."

Watson: "I see millions of stars and even if a few of those have planets, it's quite likely there are some planets like Earth, and if there are a few planets like Earth out there, there might also be life."

Holmes: "Watson, you idiot, somebody's stolen our tent!"

https://www.theguardian.com/uk/2001/dec ... s.research

В афишу матча Израиль - Лихтенштейн таки хочется вставить отчество.

в американському барі:
Відвідувач запитує бармена:
- Який тут пароль від WiFi?
- Спочатку треба щось купити.
- Ну добре. Дайте пляшку Budweiser.
- 4 долари.
- Будь ласка. То який пароль від WiFi?
- Спочатку треба щось купити. Разом, без пробілів...

Оголошення Гідрометцентру:
"Запрошуємо на роботу синоптика. Повна зайнятість. Заробітна плата 10000грн., відчувається як 15000".

– Пане, якщо ви назвете мені дуже вагому причину, по якій ви перевищили швидкість, причому таку причину, якої я раніше не чув, я вас відпущу.
– Рік тому моя дружина втекла з поліцейським. Коли я побачив, що ви мене наздоганяєте, то подумав, що ви хочете її мені повернути.