Велокиїв

Большая зелёная муха села на УАЗ. Она не ошиблась.

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты.

>>> Літак з України приземлюється в аеропорті Бен Ґуріон (Тель Авів).
Оголошення:

- Шановні пасажири, просимо вас залишатися в кріслах і не говорити по мобілках.

Тих хто сидить чемно в кріслах, вітаємо в Ізраїлі,:
- Христос Воскрес!

Тих хто стоїть в проході і говоре по мобілці, вітаємо з поверненням додому,:
- Hag Pesach Sameach !

А тих хто лежить в кріслах нарубаний у дупля і не дає собі ради де вони знаходяться, тих:
- С майскімі празнікамі, дараґіє таваріщі!

Невже не прикро... Будь-який цирковий ведмідь за місяць накатав на велосипеді більше кілометрів, ніж я за рік!

Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было! А сейчас, когда у меня и самокат украли, я всех поубиваю!!!

Віталій Клічко катався на велосипеді, впав і погнув колесо. Так близько до Великої вісімки він ще жодного разу у житті не був.

Щоб зробити чиновників ближче до людей, треба одних посадити на велосипеди, а інших просто посадити.

"Будете пиво?" - питає офіціант. "Алкобайкінг - зло, несіть мініральну воду", - відповідає клієнт. Через хвилину офіціант приносить пиво: "Можете пити пиво, ваш велосипед вкрали".

- Володька їздить на велосипеді як блискавка!
- Так швидко?
- Ні, зигзагами...

Їде алкобайкер на велосипеді. Уважно. Рівно. Повороти вправно показує. На всіх світлофорах зупиняється. Зупиняє поліція: "Пили?". "А що таке? Нерівно їду? Чи червоне світло проскочив?" - "Та ні, їдеш рівно, молодець, але якого дідька на червоне зупинятися, як їдеш по тротуару?!"

- Підкажіть, які зараз правила перевезення велосипеда у Київській міській електричці?
- Та ті самі, як і були. Вліз - їдеш. Не вліз - чекаєш наступну.

Дві блондинки спілкуються:
- Мій син з 4х років їздить на велосипеді. А зараз йому вже 8!
- І ти не сумуєш? Уявляю собі, як далеко він вже заїхав!

- Як збираєшся проводити відпустку?
- Планую об’їхати Київ на велосипеді!
- Ясно. А післяобід що робиш?

На вулиці у Німеччині:
- Пане поліцейський, у мене велосипед вкрали!
- Опишіть його, будь ласка.
- Ну, нормальний велосипед. Їздив добре. Хіба що гальма не працювали, не було дзвінка і передня фара побита...
- Платіть штраф 30 євро за їзду на несправному велосипеді!

- Вовочка, чому тебе вчора не було у школі?
- Мій брат захворів...
- А ти тут до чого?
- А я катався на його велосипеді!

У єврея зник велосипед. Приходить він до ребе і питає:
- Я думаю, то хтось із родичів вкрав. Але ж не признаються... підкажіть, що робити?
- А ти збери усіх їх у кімнаті і читай їм з Тори десять заповідей. Коли дійдеш до "не кради" - уважно подивись на них, хто затремтить, той і крадій.
Через тиждень приїжджає єврей на велосипеді до синагоги, ребе питає:
- Що, знайшов вора?
- Та ні... як ви казали, зібрав усіх, почав десять заповідей читати. Коли дійшов до "не чини перелюбу", згадав, де поставив...

У хлопця біля Ашану вкрали велосипед. Стоїть розгублений. Підходить циган і каже: "дай 10 гривень, скажу хто вкрав". Той дає йому, циган ховає гроші і каже: "крадії!"

Винахідник "Тетрісу" вміє скласти на балконі 3 велосипеди і 2 пари лиж так, щоб вони зникли.

Одружується Іван із Сарою. Перша шлюбна ніч. Він до неї - вона від нього, він до неї - вона від нього.
- Сарочка, мила, в чому справа, ти ж моя дружина, я ж тебе люблю!
- Ти ж знаєш Іван, я єврейка .
- Так, Сарочка, і що?
- Не можу я без 100 доларів.
- Бог з тобою, Сарочка, ти ж дружина моя, я ж тебе люблю!
- Так Іван, розумію, але зробити нічого не можу, без 100 доларів ніяк!
Мучився Іван... Дав їй 100 доларів - все добре. Так і живуть Іван з Сарою рік за роком.
І раптом криза! Іван приповзає на колінах до Сари, ридає:
- Сара, мила, ми збанкрутіли!
Сара кличе його до вікна, відсуває штору:
- Ваня, не переживай ти так. Бачиш, он за рогом веломагазин - це наш веломагазин, а бачиш, навпроти аптека - це наша аптека . А бачиш он будівництво йде - це наш будинок будується! А кохав би ти мене частіше, Ваня, весь
світ був би наш!

В результате пожара в крематории вне очереди было обслужено 6 клиентов.

Верховная Рада переименовала Днепропетровск,сократив его название до Днепр.
Жители Херсона напряглись...
Жители Запорожья тоже не в восторге..

Парламент Борщаговки и верхняя палата Михайловской Борщаговки признали Курильские острова Японией. Документ передали на Троещину для подписи

Професор в університеті:
- Недороблений курсовик - це не біда. Головне, коли будете робити дітей - доробити їх! А то потім приходять недороблені діти і приносять недороблені курсовики. І я, б***ь, ніяк не можу перервати це замкнене коло ...

.
.
.
.
.
В метро поруч з ефектною дівчиною з татушками стоїть бабуля і з подивом вдивляється в татушку на шиї.
Молода жінка: "Що, бабуля, в твій час татушок-то не було? Чого витріщаєшся?"
Бабуся: "Доця, в мій час все було. Я 30 років провела в Азії. Потім викладала китайський в Академії Наук.
Я ось просто не можу зрозуміти, чому у тебе на шиї написано "повторно не заморожувати".
.
.
.
.
.

- Так, синку, сьогодні ввечері ти маєш зробити уроки, прибрати у себе у кімнаті і погуляти із Бобіком. А ввечері ми з татком тобі купимо велосипед.
- Мамо, що ви про велосипед казали?!
- Нічого. Перевіряю, чи ти почув маму, чи ні.

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

Мисливець вбив ведмедя. М’ясо залишив собі. Шкуру подарував дружині. А цирковий велосипед - сину.

Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

Дві фіфи їдуть на роверах. Раптово одна зупиняється і починає викачувати повітря із шин. Друга здивовано дивиться і питає: "Що ти робиш?". "Та, щось мені вєлік завеликий, треба трохи нижче зробити". Друга мовчки бере ключа і починає викручувати сідло і кермо і міняє їх місцями. "А ти що робиш?" - питає перша. "Ти взагалі нічого не розумієш у велосипедах. Я їду назад!"

З поля двоє селян йдуть. Раптом поряд проїжжає велосипедист без голови. Перший починає хреститися... Другий теж перехристився і каже тихенько: "але краще косу на інше плече переклади"...

- Бабушка купи мне велосипедную каску.
- Что это ещё за напасть ?
- Это не на пасть, это на голову…

- А я позавчора витягнув з води вугря, метрів 6 завдовжки!
- Та що там... я от в неділю рибу ловив, аж раптом так смикнуло... ледь витягнув... дивлюся майже новенький Kellys, не повіриш - ще й фара включена.
- Нє, ну то вже брехня! Як же це може бути, щоб велосипед стільки часу пробув у воді, а фара ще горіла?
- Добре, як “скинеш” пару метрів зі свого вугря, я фару вимкну!

Під’їжджає велосипедист до річки, матрац, все як треба. Аж раптом дивиться у річці золота рибка плаває. Він її раз - шоломом і спіймав. Рибка й мовить йому людським голосом: “Відпусти мене, добрий молодець, я будь-яке твоє бажання виконаю”.
Задумався велосипедист, згадав як тільки що селом їхав і каже: “Хочу щоб по цій ось річці зараз усі собаки пливли, у гробах!”
“Та чого ж ти так обурився... собаки ж добрі бувають...” - відповіла рибка.
“Добре, хай добрі пливуть у хороших гробах, а погані - у поганих”

Їде алкобайкер на велосипеді. Зупиняє поліція.
- Шо треба, синку? - питає велосипедист
- Ви п’яні, вам не можна їхати п’яним на велосипеді.
- Ой, та я не більше 100 грам випив...
- Ні, ви випили точно більше... Якби ти випив 100 грам, то ти б не повз раком по дорозі і орав на всю горлянку: “Дорогу Тour de France!!!”

Чого у велосипедистів так часто трапляються травми? Бо вони їздять по дорогах минулого на машинах майбутнього - із сучасною швидкістю!

Паркуються поряд Мерседес і Запорожець. Виходить бізнесмен, криво подивився на Запорожець і каже: “Їздять тут всякі холопи на своїх дешевих тачках... того й диви, фарбу новеньку подряпають”. Зітхнув водій запорожця й відповідає: “Та й не кажи, братан... Геть знахабилися... Уявляєш мені вчора велосипедист ледь в двері не в’їхав...”

Йдуть двоє друзів, бачать - дівчина на велосипеді їде. Перший каже: “Бач, то Марина, правда кльова?” - “Так... full suspension, рама “карбон”, 30 швидкостей...”

Ніколи не розумів, для чого на велосипеді два тормози... а коли на велосипеді три тормози - то вже взагалі...

- Тато, а чого у тебе велосипедні рукавички без пальців?
- Щоб зручніше у носі колупатися.

Вісім велосипедистів вчора зникли у Голосіївському лісі при випробуванні нової моделі GPS-навігатора.

Двоє митників стоять на кордоні, бачать їде велосипедист із пачкою “Мальборо” у багажнику... Підакцизний товар... але не прикопаєшся, “для власних потреб можна без мита”... позітхали, пропустили. Наступний день історія повторюється... Третій, четвертий, тиждень, місяць... Геть озвіріли митники, зупиняють його, кажуть:
- Слухай, тобі що робити нема чого, по пачці цигарок возиш на день... Взяв би вантажну машину, запакував би 1000 пачок, дав би хабаря і ми б тебе пропустили...
- Нащо мені ваші цигарки? Нащо мені ваша вантажна машина? Я сьогодні вже останній велосипед переганяю.

Приїхав українець у гості до друга у Південну Африку. Хазяїн йому багато чого показав, але бізнес... кілька днів не міг присвятити гостю, той нудьгував... Мови ж не знає, сам нікуди піти не може... Тоді хазяїн дав йому рушницю і сказав - іди у джунглі на сафарі, пополюй на бабуїнів. Ну той взяв і пішов. Ввечері повертається: “Ну як полювання?”, - питає хазяїн - “Та нормально... Штук зо 8 бабуїнів стрелив. Тільки я ніяк не зрозумію, чого вони на велосипедах усі їздять?”

На світлофорі зупиняється мерседес і старенький дідусь на велосипеді: “Синку, яка у тебе новенька машина... А можна хоч у салон заглянути?”. “Та дивись, звичайно, дідусе... Ти б знав як швидко вона їде!” - відповідає водій мерседесу, дід заглянув, подивився. Зелене світло, водій вирішив “продемонструвати” швидкість машини, зривається, за кілька секунд набирає 90 кілометрів на годину... і аж раптом бачить, дід із скаженим виразом обличчя на велосипеді летить позаду, впевнено обганяє. Водій - по газу, 120... дід трохи відстав... аж знову, ще скаженіше обличчя... обходить і вилітає попереду. Не вірячи своїм очам водій вижимає максимум швидкість... розганяється до 240... вилітає за місто, аж знов дід позаду летить, сигналить, щось кричить... і знову обганяє, не вписується у крутий поворот і летить у кущі...
Водій мерсу зчуманів... зупиняється, підбігає до діда: “Такого крутого спортсмену вперше бачу... Із Вами все гаразд? Не побилися?” - питається. Дід відповідає: “Та все файно, синку... тільки підтяжку від дзеркала відчепи, будь ласка...”

Дупа велосипедиста, що в’їхав у рекламний щит, 25 хвилин була обличчям компанії Ariel.

Екзамен із ПДР. Екзаменаційне питання: “Нерегульоване перехрестя, ось тут легкова машина, ось тут вантажна, а тут трамвай. Хто має проїхати перехрестя першим?”
- Велосипедист! - відповідає водій
- Та ні, тут немає ніякого велосипедиста. Є машина, є вантажівка, є трамвай, хто має їхати першим?
- Я ж кажу, велосипедист!
- Та звідки він тут візьметься?!
- Та фіг його знає, звідки вони скрізь беруться!

Тривала покатенька. Їдуть четверо, організатор, спортсмен, досвідчений і недосвідчений велосипедисти. Кілька годин вже йдуть важким маршрутом без зупинки.
Новачок думає: “Зараз помру... казали ж що зупинка щопівгодини...”
Досвідчений думає: “Так буде матрац чи ні? Я вже геть із сил вибився.”
Спортсмен думає: “Коли вже ці двоє здохнуть і попросять зупинитися? Я вже не можу...”
Організатор, ледь дихає, витирає піт з обличчя, думає: “Ох і лосі ж мені дісталися...”

Маленький мальчик катается на велосипеде в своем дворе и кричит маме, выглянувшей в окно: “Мама, смотри, я еду без рук!” Объезжает вокруг дома, и через минуту появляется из-за угла: “Мама, пошмотри, я еду беж жубов!”

Чим відрізняється веселий велосипедист від сумного? У веселого - усі зуби у мошках.

Їдуть двоє велосипедистів по Німеччині, перший питає:
- Слухай, у мене після ґрунтів весь ровер у пилюці, де б мийку для велосипедів знайти?
- Та нашо та мийка, давай зараз калюжу знайдемо та й помиємо...
- Не вийде, найближча калюжа у Польші...

Розмовляють водії, один каже:
Та що ви так боїтеся тих ДАЇ-шників? Ось вчора з дачі їхав, стоять собі на дорозі і що? Я як їхав на 4-й передачі, так і поїхав, не скидаючи швидкість. Вони навіть у мій бік не подивилися. Міг би й на 5-ту переключитися, але у мене з 5-ї цепка злітає.

Якщо велосипедист їде за кермом авто, то він все одно підводиться, коли наїжджає на кочки чи вибоїни.

- Лікарю, у мене щось в боці коле.
- Це доброта, довірливість, і чуйність.
- В якому сенсі?
- А вони завжди боком виходять.

- Чоловіче! Ну скільки можна дзвонити ?! . . І як з Вами дружина спить - Ви ж весь час не туди потрапляєте! .

Летнее

Идет экскурсия по аду, видят два котла, возле одного стоят черти с вилами, а возле другого - никого. "А почему все возле одного котла?" "Там украинцы, если их не стеречь, устроят революцию и разбегутся" "А почему тот не стережете?" "А там русские - если один пытается вылезти, остальные его сами обратно затягивают"

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт.
Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Как поставить еврея в затруднительное положение? -Предложить бесплатную свинину.

Прилетів чукча до Києва, у Борисполі взяв таксі, їде. А сам у місті вперше, все цікаво, нове... Питається у водія: “Слухай, а нащо тобі приціл на капоті?”. Водій вирішив пожартувати: “Та я мисливець, на велосипедистів полюю. Як побачу, прицілився, шльоп, і нема. Щоб дорогу не займали, а то розвелося їх тута”. Проїжджають нерегульований пішохідний перехід, раптово на нього виїжджає велосипедист, таксист ледь встиг відреагувати, вивертає на зустрічну смугу, буквально дивом обминає велосипедиста, гальмує, а чукча й каже: “Однако, що ж ти за мисливець такий? Якби я дверцята не відкрив би, втекла би здобич!”

Жив-був велосипедист. І одного дня вирішив він без досвіду даунхіл спробувати. Ось така коротенька казочка вийшла...

Недосвідчений велосипедист трохи заблукав дорогою, а до електрички вже лишається мало часу, підїжджає до однієї з хатинок у селі - питається у хазяїна, що порається на подвір'ї:
- А підкажіть, будь ласка, чи далеко ще до вокзалу у Мироновці?
- Так кілометрів зо тридцять...
- Ой-йой-йой... що ж мені робити? За півгодини вже електричка остання на Київ...
- Та не хвилюйтеся. Встигнете. Зара... я тільки собаку спущу...

Ніч. Дзвінок у поліцію. П'яний голос:
- Алльо! У мене щойно з велосипеда руль вкрали. А він крутий, із усіма наворотами, купу грошей коштує!
- Зберігайте спокій, залишайтесь на місці. Зараз під'їде оперативна група, розберуться.
Через кілька хвилин наступний дзвінок, той саме голос:
- Алльо! Не треба опер.группу, не треба їхати. Я, виявляється, задом наперед на велосипед сів...

“Мамо, мамо! А мої велорукавички так само виглядають, як таткові шкарпетки!”

Двоє блондинок спілкуються:
- Слухай, я дуже хочу крутий вєлік собі купити...
- Дорогенька моя, в твоєму віці вже треба думати про те, щоб коляску дитячу купувати, а не вєлік.
Перша задумалася і відповідає:
- Ні, дурниці. У дитячій колясці я буду дивачкою виглядати.

Закон Паркінсона для велосипедиста: Куди б ти не їхав - це завжди вгору і проти вітру.


Пробка. Велосипедист маневрує між машинами, що давляться на дорозі і випадково чіпляє іномарку, така велика подряпина, від заднього до переднього крила. Одразу з машини вивалюють “братки” і починають наїжджати:
- Ну все, хлопче, ти попав. З тебе штуку зелені.
- Та нема питань. - Дістає з рюкзака пачку доларів.
- Та шо там, це ж особлива фарба, її ще спробуй знайди...
- То може тоді, ось ще штука - дає ще одну пачку.
- А моральний збиток?
- Не проблема. - дає ще тисячу.
“Братки” трохи оторопіли, почухали потилиці, перезирнулися й питають:
- Слухай, хлопче, а ти ким працюєш?
- Кілером.
- Е... ну ми... просто... тоді, ну... ось тобі гроші назад...
- Е, ні, хлопці. Тепер по три з кожного.

- Як тобі твій новий байк?
- Та не дуже... постійно у ремонті. Чи він... чи я...

Недосвідчений велосипедист вирішив поїхати на велику дистанцію і “здох” - сили вистачило лише на півдороги. Почав попутки гальмувати, довго стояв, аж нарешті юнак на “корветі” вирішив помогти, підвезти. Але ось біда, велосипед ні у багажник ні у салон не лізе.
Подумали разом, вирішили що “корвет” візьме велосипед “на буксир”. Домовилися, що якщо буде зашвидко, велосипедист дає сигнал і водій буде їхати повільніше. Зачепили мотузкою за руль, поїхали.
Пів години все було добре 25-35 км/год, аж раптом поряд з ними на великій швидкості промчався такий саме “корвет”. Водій забув про велосипедиста, вдарив адреналін, азарт, і давай із тим хлопцем ганятися, хто швидше. Обидва так захопилися, що на великій швидкості махнули біля посту ДАЇ, навіть не побачили поліцейських. Ті одразу передають по рації наступному посту, що у їх напрямі на швидкості більше 200 км/год летять два “Корвети”: “Але прикол не в тому! За ними позаду несеться велосипедист і сигналить, щоб йому дорогою поступилися для обгону.”
На велодоріжках теж:

Трудоголіки всього світу зрозуміють

Сон мій наркотик ... .моє ліжко мій дилер ... .І мій будильник це поліція

(Sleep is my drug….my bed is my dealer….and my alarm clock is the police)

Харитін Старський
армійське

Працюємо з бійцями на вогневій.
- Джентльмени! Це не просто мішень! Це бородатий кадировський ішак, який приїхав вас убити! Включайте бойовий азарт! Вкладайтеся у кожен постріл! Вогонь!!!
Взвод:
- БАХ-БАХ-БАХ!
Інструктор, посміхаючись:
- Ох уже ж ця демонізація ворога! Натаскують, що на тому боці якісь монстри, потім приїжджають на фронт, а там - усміхненний рязанський хлопчина. Потім у бійців розвивається когнітивний дисонанс.
- Прийнято! Взвод! По усміхненному рязанському хлопчині - вогонь!!!
Взвод:
- БАХ-БАХ-БАХ!

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?

00

-У Влади скоро день нарождення. Що будемо дарувати?
-Може новий велосипед, а може нові колеса?
-А Може ти підеш, Влада, а ми самі подумаємо ?!

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими
впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это
время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем
и уехала.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "